MEMBINA HUBUNGANMEMBINA HUBUNGAN

MINGGU 4MINGGU 4

Untuk membina kemahiran Untuk membina kemahiran interpersonal yang efektif, anda interpersonal yang efektif, anda

haruslah mengambil tahu tentang haruslah mengambil tahu tentang siapa diri anda, apakah peranan siapa diri anda, apakah peranan yang anda mainkan, dan apakah yang anda mainkan, dan apakah

jangkaan anda terhadap hubungan jangkaan anda terhadap hubungan yang akan anda bentuk.yang akan anda bentuk.

Bagaimana hubungan bermula?Bagaimana hubungan bermula?

• LANGKAH PERTAMA– Perjumpaan kali pertama mencetuskan impression,

perception berdasarkan tanda-tanda non-verbal seperti ciri-ciri fizikal, pakaian, bentuk badan.

– Jika peringkat ini berjaya, pasangan akan bergerak ke peringkat perbualan.

– Dalam peringkat perbualan pertama, kedua-dua tidak mengetahui latarbelakang pasangan, lebih bergantung kepada norma budaya dan data sosiologi secara am

• PERBUALAN PENDEK– Dalam perbualan yang pertama kali, individu

biasanya akan bercerita tentang maklumat yang superficial seperti cuaca,dan perbualan yang tidak berorientasikan pendapat.

– Ini disebut sebagai perbualan pendek– Perbualan pendek sangat penting, pencetus

hubungan interpersonal

• Ia adalah satu kemahiran sosial yang memberi ruang perkenalan antara dua individu dengan cara perbualan mengenai isu yang ringan

Bagaimana mengekalkan Bagaimana mengekalkan perbualan pendek?perbualan pendek?

• Ingat nama pasangan

• Perlu ada eye contact

• Perlu lebih terbuka dan peka dari aspek komunikasi non verbal

• Cuba sehingga pasangan boleh menceritakan tentang perihal dirinya

• Elakkan perbincangan yang negatif, kritikan, umpatan

Kepentingan Perbualan PendekKepentingan Perbualan Pendek

• Latihan kemahiran berbual pendek sangat penting – membantu dalam mencetuskan dan mengembangkan hubungan.

• Jika perbualan pendek tidak berjaya, maka hubungan tidak akan berterusan.

• Jika perbualan pendek berjaya, dan anda mahu menjadikannya lebih bersifat interpersonal, maka anda perlulah mengurangkan ketidakpastian (uncertainty) antara satu sama lain.

Mengurangkan UMengurangkan Uncertaintyncertainty dan Gaya Interpersonaldan Gaya Interpersonal

SELF DISCLOSURESELF DISCLOSURE

• Strategi paling efektif dalam mempelajari tentang perihal orang lain.

• Berkonsepkan reciprocal – jika kita mahu tahu tentang perihal orang lain, kita juga memberi peluang orang lain untuk mengetahui tentang diri kita.

• Definisi self disclosure:– An individual’s explicitly communicating to

one or more persons information that he believes these others would be unlikely to acquire unless he himself discloses (shares) it.

• Self Disclosure bukan bermaksud berkongsi rahsia, tetapi lebih menjurus kepada sejauh mana seseorang bertindak balas kepada situasi semasa, dan bagaimana seseorang memberi maklumat tentang masa lalu yang relevan dengan kefahaman pasangannya mengenai reaksinya pada masa tersebut.

• Teori Self Disclosure diperkenalkan oleh Carl Rogers.

• Menekankan tentang kepentingan memahami diri sendiri dan diri orang lain melalui self disclosure, maklum balas, dan sensitiviti terhadap pendedahan diri orang lain.

• Contoh: “Hai! Saya Sarah, pelajar dari program Psikologi Sukan. Awak pelajar program apa?”

• Kajian Stephen Little John (1992) mengenai self disclosure mendapati bahawa:– Self disclosure meningkat apabila keintiman

meningkat– Self disclosure meningkat apabila ada

ganjaran– Self disclosure bersifat reciprocal– Wanita lebih disclosed berbanding lelaki

– Wanita lebih disclosed dengan orang yang mereka suka, lelaki lebih disclosed dengan orang yang mereka percaya

– Disclose meningkatkan keperluan untuk mengurangkan ketidakpastian (uncertainty) dalam perhubungan

– Disclosure disesuaikan dengan norma-norma masyarakat yang telah ditetapkan

– Daya tarikan berkaitan dengan disclosure yang positif, bukan negatif

– Disclosure yang negatif kerap berlaku dalam perhubungan yang intim

• Ciri-ciri self disclosure yang sebenar:– Tidak bersifat rawak, tetapi sentiasa

berterusan– Reciprocal– Prihatin terhadap apa yang sedang berlaku di

kalangan individu pada masa sekarang– Mencetuskan peluang meningkatkn hubungan– Prihatin terhadap kesan yang akan dialami

oleh pasanangan– Bergantung kepada kepercayaan terhadap

pasangan

Model Johari WindowModel Johari Window

• Menyatakan bahawa terdapat perkara-perkara tertentu yang anda tahu tentang diri anda, dan ada juga yang anda tidak tahu mengenai diri anda.

• Begitu juga ada beberapa perkara yang orang lain tahu tentang diri anda, dan mungkin orang lain dan diri anda sendiri tidak tahu mengenainya.

SELF DISCLOSURE & SELF SELF DISCLOSURE & SELF KNOWLEDGEKNOWLEDGE

• Self knowledge / self awareness – membantu dalam self disclosure – kerana apa yang anda pilih untuk dikongsi bersama orang lain adalah kefahaman anda yang betul terhadap diri anda sendiri

• Bagaimana mahu meningkatkan self awareness? – melalui Model Johari Window (Luft, 1970).

Tingkap Johari digunakan bagi menjelaskan konsep Self-Disclosure

Known to self Unknown to self

Known to others

Open Paneknown to self and

others

Blind Paneblind to self, seen by

others

Unknown to others

Hidden Paneopen to self,

hidden from others

Unknown Paneunknown to self and

others

• Open Pane– Maklumat seperti warna rambut, jenis

pekerjaan, penampilan fizikal.

• The Blind Pane– Maklumat tentang diri sendiri yang tidak dapat

dilihat oleh diri sendiri tetapi kelihatan pada pandangan orang lain seperti kemahiran kepimpinan.

• The Hidden Pane – Maklumat yang diharap dapat dijadikan

sebagai rahsia hidup seperti angan-angan dan cita-cita.

• The Unknown Pane – Maklumat yang tidak diketahui oleh diri sendiri

dan juga orang lain kerana maklumat tersebut tidak diterokai dan dicungkil, seperti bakat terpendam.

• Self disclosure adalah sistem komunikasi utama yang membolehkan individu mengetahui dan mengenali antara satu sama lain.

• Sesetengah orang lebih bersifat disclose berbanding orang lain.

• Maka, apakah perkara yang boleh disclose? – rujuk kepada Social Penetration Theory (Altman & Taylor, 1973) dan 5 level of communication Powell (1969).

Social Penetration (Altman & Social Penetration (Altman & Taylor, 1973) Taylor, 1973)

• Diperkenalkan oleh Irwin Altman & Dalmas Taylor (1973).

• Komunikasi bergerak laju dan meluas pada maklumat paras superficial, tetapi bertambah perlahan dan terhad pada maklumat yang mencapai paras emosi daln melibatkan penghargaan kendiri.

DEPTH

BREADTH

Feelings about our relationship

My relationships with members of the opposite sex

My family background and problems

My academic life

My opinions about our mutual friends

Feelings about my physical appearance

My career ambitions

Intimate

Personal

Social

Public

• Bulatan yang semakin berpusat menunjukkan pelbagai lapisan personaliti.

• Lapisan paling luar – superficial – faktor fizikal

• Semakin bergerak ke dalam, maka semakin dekat dengan idea-idea yang lebih personal, kepercayaan dan emosi.

• Bulatan kecil ditengah adalah simbol asas / teras personaliti yang mempengaruhi lapisan-lapisan lain.

5 level of communication Powell 5 level of communication Powell (1969)(1969)

Cliché

Reporting facts about othersMy ideas and judgments

My feelings (emotions)

Peak communication

Mengapa Sukar Untuk Melakukan Mengapa Sukar Untuk Melakukan Self DisclosureSelf Disclosure

• Why am I afraid to tell you who I am?• Powel (1969) membincangkan kebimbangan

rasional dan tidak rasional mengenai self disclosure.

• Mendapati bahawa self disclosure bukan bersifat universal.

• Oleh itu wujud satu lagi gaya interpersonal yang disebit sebagai Rhetorical Sensitivity kerana tak semua orang boleh melakukan self disclosure.

RHETORICAL SENSITIVITIYRHETORICAL SENSITIVITIY

• Konsep altrnatif kepada self disclosure

• Kritikan terhadap self disclosure

• Self disclosure ada risikonya dan boleh memberi kesan negatif.

• Darnell & Brockriede (1976) mencadangkan 3 jenis komunikator;– NOBLE SELVES– RHETORICAL REFLECTOR– RHETORICAL SENSITIVES

• NOBLE SELVES– Tidak melakukan pengubahsuaian

komunikasi berdasarkan ciri-ciri pasangan, lebih senang berpegang dengan cara dan idea diri sendiri.

• RHETORICAL REFLECTOR– Melakukan pengubahsuaian mengikut

keselesaan pasangan

• RHETORICAL SENSITIVES– Prihatin terhadap keselesaan diri sendiri dan

orang lain

• Little John (1992) menggariskan 5 ciri rhetorical sensitivity:– Menerima personal complexity, memahami

perbezaan individu– Mengelak dari terlalu rigid ketika

berkomunikasi– Mengimbangi minat diri dengan minat orang

lain – sensitiviti ini disebut sebagai interaction consciousness.

– sedar tentang kesesuaian untuk berkomunikasi dan tidak berkomunikasi tetang sesuatu idea dalam sesuatu situasi.

– Sedar bahawa sesuatu idea boleh diluahkan dalam pelbagai cara.

KesimpulanKesimpulan

• Sama ada gaya interpersonal anda cenderung terhadap Self Disclosure atau Rhetorical Sensitivity, dan sama ada perhubungan tersebut akan berpanjangan atau tidak adalah bergantung kepada sejauhmana anda mahu diterima sebagai seorang yang unik dan bernilai di mata pasangan anda.

• Perasaan mahu dikenali dan diterima ini disebut sebagai Confirmation.

CONFIRMATIONCONFIRMATION

• Dalam hubungan perlu ada interdependence – untuk merasainya perlu ada sifat personhood – iaitu seseorang boleh mempengaruhi dan dipengaruhi oleh orang lain, atau setiap orang boleh membantu dan dibantu oleh orang lain.

• Kita dapat merasakan confirmation dalam perhubungan apabila pasangan kita melayan kita dengan penuh hormat (personhood) dan positif.

Tindakbalas DisconformingTindakbalas Disconforming

• Satu corak komunikasi yang dilakukan dengan cara tidak mengendahkan komunikasi atau kewujudan seseorang.

• Individu yang begini mengatakan (sama ada secara verbal atau non verbal) bahawa idea pasangannya tidak ada makna dan membuang masa.

• Terdapat 3 jenis tindak balas disconforming iaitu:– Indifferent response:– menidakkan kewujudan atau hubungan

dengan seseorang. – Boleh dielakkan dengan cara menidakkan

kehadirannya, mengelak penglibatannya dengan menggunakan bahasa impersonal (tidak melibatkan perasaan), mengelak dari berlaku eye contact atau physical contact, menggunakan tanda nonverbal “distancing”, atau dengan menolak komunikasi dengan bertindak balas melalui cara yang tidak relevan.

• Impervious Response:– Seseorang menunjukkan kurang kesedaran

terhadap pasangannya. – Cara ini disifatkan sebagai disconforming

kerana ia menidakkan perasaan pasangan.– Contohnya, anda sedang mengalami

perasaan yang kecewa terhadap sesuatu perkara, dan anda meluahkannya kepada pasangan anda. Pasangan anda membalasnya dengan kata-kata begini:

• “Jangan kata begitu, saya tahu awak tidak maksudkannya”

• “Kenapa awak sanggup berkata begitu?”• “Tidak sepatutnya awak merasakannya begitu”