6. WRONG COLOUR

5. MARKAH 100%

4. DAH KENAL NOMBOR

18. SEDARA KITA

2. KERJA RUMAH

3. YANG PALING TUA

7. IKUT JIRAN SEBELAH

8. TAK SIAPA BERANI CURI

9. ATOK DAN CUCU

10.SILAP SMS

11.TUMPANG LALU AJE

12.PECAT

21. ISTERI BANGLA

20. GAMBAR TUNANG

19. DERMA

17. BANYAK SORRY

1. SIAPA NIE ?

15.PUNCA KEMATIAN

14.ATOK SIAPA LEBIH KUAT

13.TAK MUAT

22. TEH PANAS, TEH SEJUK

23. SIAPA YANG TAK TANYA

24. SINGA BAIK

25. MEMBAZIR

26. DOA PANJANG

16. TIGA BULAN LAGI

30. BIAR PADAN

29. HIDUP 100 TAHUN

28. TEH RM 1.00

27. HUTANG

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat: "Erkkk..."

SIAPA NIE ?

Seorang guru sedang bertanyakan kepada seorang anak muridnya.

GURU: Ali, mengapa awak tidak membuat kerja rumah yang cikgu beri ?

ALI: Emak saya beritahu saya supaya tidak buat kerja rumah

GURU: Mengapa emak awak berkata begitu ?

ALI: Kerana semua kerja rumah emak saya yang buat.

KERJA RUMAH

Di sekolah tabika.

Cikgu: Amri, awak ada berapa beradik?Amri: tiga, cikguCikgu: awak yg paling tua?Amri: tak, atuk saya....

YANG PALING TUA

di sebuah kelas tabika.

Cikgu: Zaki, awak dah kenal nombor?Zaki: dah, cikgu. abang saya ajarCikgu: bagus. nombor apa selepas tiga?Zaki: empatCikgu: selepas tujuh?Zaki: lapan.Cikgu: lebih besar dari sepuluh?Zaki: Jack!!!

DAH KENAL NOMBOR

"Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah," kata Yani kpd mamanya.

"Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?" Tanya ibunya.

"Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%."

MARKAH 100%

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.

Penelefon : Hello, boleh saya hendak bercakap dengan Mr. Brown?

Penerima : Oh, ini Mr. Black.

Penelefon :Oops Sorry, wrong color!

WRONG COLOUR

isteri: bang,sejuk hati saya tengoksuami jiran sebelah rumah kita.

suami: ape halnya sampai awak sejuk?!

isteri: yela,tiap2 hari suami die balik keje mesti bagi bunga,kiss dan coklat.

suami: habis tu kenapa?

isteri: kenapa abang tak buatmacam tu....?

suami: hish!!gila ker awak nie!!!??mane saya kenal dia!!!!

isteri : *&#$%^&*%**%

IKUT JIRAN SEBELAH

Di zoo, sorang pekerja dimarah ketuanya.

Ketua: Apsal kamu tak kunci kandang singa ni semalam? Bahaya betul.

Pekerja: Tak perlu risau, boss, mana ada orang berani nak curi singa ni.

TAK SIAPA BERANI CURI

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.

" Atok buat apa tu?"

" Atok bagi surat kat kawan atok" jawap atoknya." Cucunya bertanya lagi "apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

ATOK DAN CUCU

Seorang lelaki yang berjauhan menghantar email kepada isterinya tetapi alamat email telah salah ditaip lalu email tersebut melencong terus kepada seorang wanita yang baru kematian suaminya. Selepas membaca email tersebut wanita tersebut menjerit lalu pengsan....

Apa ditulisnya..... ?

Isteriku sayang segalanya telah disiapkan untuk menunggu kedatanganmu esok...........Ah panas sekali di sini....

SILAP SMS

Satu pagi di stesen keretapi... Ada satu makcik tu dia tanya Attenden kaunter.

Makcik: Anak, keretapi sampai jam berapa??Attenden kaunter: yang dari Alor Setar sampai jam 2 petang, yang dari Kota Bharu sampai jam 1 petang, yang dari Kuala Lumpur sampai jam 4 petang, yang dari Gemas pulak satu jam lagi sampai la. Makcik nak pergi mana??Makcik: Tak ke mana. Makcik nak melintas aja. Terima kasih lah anak, ni maknanya takde lah keretapi lalu sekarang kan... ? Terimakasih banyak-banyak. Makcik tumpang lalu ye..."

TUMPANG LALU AJE

Majikan : Kamu di pecat!

Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!!

Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat...

PECAT

3 orang lelaki menaiki motorsikal dan di tahan polis trafik.

Namun pemandu motosikal tersebut tidak berhenti.

Katanya, "TAK MUAT DAH TOK, KAMI DAH BERTIGA!!!"

TAK MUAT

Tiga sekawan berusia 5 tahun bercerita tentang kehebatan datuk masing-masing.

Eman : "Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah."Emon : "Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk."Eman : "Datuk kau kuat tak, Emin?"Emin : "Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi."Eman dan Emon : "Ye laaa.... kuatnya datuk kau."

ATOK SIAPA LEBIH KUAT

Dam!! Pintu pejabat sebuah hopital dihempas. Seorang doktor muda kelam kabut masuk, menggelabah puyuh, jumpa doktor senior.

Doktor Senior : Kenapa ni?Doktor muda : (Termengah-mengah memberitahu) Saya dah buat silap masa isi borang kematian pesakit.. Habislah.. Matilah saya..

Doktor Senior : Silap macam mana pulak?Doktor muda : Saya tersain nama saya kat punca kematian..

PUNCA KEMATIAN

Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temuduga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temuduga, pengurus kilang memberitahu.

Pengurus : Untuk permulaan, kita bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas 3 bulan, kami naikkan gaji kamu kepada RM7 sejam. Setuju?

Dol : Setuju, bos..

Pengurus : Kalau macam tu, bila kamu boleh mula kerja?

Dol : 3 bulan lagi, bos..

3 BULAN LAGI

Aman terlanggar seorang pelancong dari luar negara,lalu berkata,

Aman: i'm,sorry.

pelancong: i‘m sorry too

Aman: i'm sorry three

pelancong: what are you sorry for?

Aman: i'm sorry five.

Pelancong: ????????????

BANYAK SORRY

Pada suatu petang, seorang ibu membawa anaknye berusia 4 tahun bersiar2 menaiki kereta.Dlm perjalanan, si ibu membunyikan hon.

Anak :Naper ibu bunyikan hon & sape org tu? Ibu :Tu sedara kite,kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dengan seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon. Anak :Tu pun sedara kite ke…???

SEDARA KITA

Adela sorg lelaki dtg ke sebuah rumah utk meminta derma.Seorg budak pun membuka pintu.

Lelaki : Derma utk rumah org tua2. Budak : Derma ape bang? Lelaki : Derma utk rumah org tua2.Adik ada pape utk d dermakan? Budak :Nanti jap.Saya ambilkan atuk saya. Lelaki : ?????

DERMA

Tunang Farid,Siti menelefonnya utk memutuskan pertunangan mereka.

Farid :Mengapa? Siti :Saya da bosan ngan awak.Saya da ada teman baru.Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gbr saya.

Farid :ok tapi saya tak ingatlah yg mana 1 gbr awak.Nanti awak pilihlah sendiri.Yg selebihnya kembalikan kpd saya

GAMBAR TUNANG

Bangla dan rakannya sedang berbual

Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan.

Rakan : Wah mesti awak gembira

Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!

Rakan : ?????

ISTERI BANGLA

Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.Pemuda :! Bagi teh panas 1.Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.

TEH PANAS, TEH SEJUK

Seorang penumpang di dalam keretapi elektrik bertanya pada konduktor "Adakah merokok di benarkan?" "Tidak",konduktor tersebut memberitahu penumpang tersebut. "Kalau begitu, dari mana datangnya puntung-puntung rokok ini?" Konduktor itu menjawab,"Dari mereka yang tidak bertanya soalan."

SIAPA YANG TAK TANYA

SEORANG PEMBURU BERTEMBUNG DGN SEEKOR SINGA.TERPERANJAT,DIA TAK SEMPAT MENGANGKAT SENAPANGNYA.TIADA PILIHAN,PEMBURU ITU BERTADAH TANGAN&BERDOA.KETIKA PEMBURU ITU MENJELING KEARAH SINGA,DIA TERNAMPAK BAHAWA SINGA ITU JUGA SEDANG BERDOA.

PEMBURU : AH..........SINGA BAIK RUPANYA.SELAMATLAH AKU.

SINGA : YA.......SINGA YANG BAIK SELALU MEMBACA DOA SEBELUM MAKAN.

SINGA BAIK

suami: ayang...abang lihat kipas angin niii dipasang dr semalam lagi.. Tidakkah ini satu pembaziran....

isteri: jangan bimbang bang...kipas angin tuu bukan milik kita...sya pinjam dr jiran sebelah...

MEMBAZIR

tok kadi: sekarang ni saya nak uji awak tentang pengetahuan agama sedikitpengantin lelaki: boleh..tanyer la aper pun...tok kadi: awak boleh baca doa kunutpengantin lelaki: bolehh...kunut panjang ker pendektok kadi: pendek dulu lapengantin lelaki: kunutt...tok kadi: kunut panjang: kuuunnutttttttttttttttttttttttttt..........tok kadi: mengeleng kepala.........

DOA PANJANG

Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras.

Anak : "Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?."

Penjual : "Boleh.. mahu berapa kilo?"

Anak : "2 kilo pakcik"

Penjual : "Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau.."

Anak : "Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia..."

HUTANG

Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan segalas teh ais... Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak meminumnya dia mendapati ada seekor lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan....

"Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"

Dengan muka bad word si pelayan menjawab.. "takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan ada kambing di dalamnya..."

TEH RM 1.00

Seorang lelaki berusia 50an menemui doktor untuk mendapatkan nasihatnya, bagaimana hendak hidup sehingga 100 tahun.

Doktor : Encik merokok?

Lelaki : Tidak!

Doktor : Berjudi? Bersukan? Main kuda?

Lelaki : Juga tidak!

Doktor : Minum arak? main perempuan?

Lelaki : Tidak! Saya tak pernah buat semua tu..

Doktor : Kalau begitu, apa gunanya hidup seratus tahun.

HIDUP 100 TAHUN

Suami sedang nazak dan hampir meninggal. Dia pun berpesan kpd isterinya...

Suami: SaYang, sebelum I mati..I nak u kahwin dengan Harun...

Isteri: (Terkejut) Isyk u nie.. kan Harun tu musuh ketat u?! U rela menyerahkan I kepadanya?

Suami: I nak dia menderita seperti yang I alami 30 tahun bersama u...

BIAR PADAN